PASSATO
:: l'ultima parola che hai detto: Australia
:: l'ultima canzone che hai cantato: Cloud on my tongue -TORI AMOS
:: l'ultima cosa per cui hai riso: Oggi, guardando un episodio di 'Friends'
:: l'ultima volta che hai pianto: Ehm... due sere fa
PRESENTE
:: cosa c'è nel tuo lettore cd: Snow in June
:: di che colore sono i calzini o le scarpe che indossi: sono scalza
:: a che ora ti sei svegliato oggi: piuttosto tardi, intorno a mezzogiorno
FUTURO
:: quale sarà il tuo lavoro: Saperlo! So quali sono le mie passioni
:: dove vivrai: Mi piace l'idea di non averne assolutamente idea XD
:: quanti figli desideri: 4
:: che macchina guiderai: Una jeep probabilmente..
CORRENTEMENTE
:: capelli: Indomanti
:: vestito: maglietta e pantalone nero
:: gioielli: 4 anelli
:: noia: in abbondanza
:: odore: mozzarella filante
:: desiderio: non ingrassare!!!
:: desktop: questo
:: libro: "Il piano infinito" di Isabel Allende
:: preoccupazione: ne ho un paio che non riesco a mettere bene a fuoco..
:: odio: stranamente niente, almeno in questo momento
:: vestito preferito: uno splendido vestitino con top nero sopra e sotto una gonna a frange nere/grigie/bianche
:: parte fisica in un partner: mani, nuca
:: frase che hai scritto a qualcuno: *_* non mi viene in mente nulla..
:: sono felice quando: sento un odore, un suono o un immagine che mi ricorda qualcuno o qualcosa..
:: mi sento sola quando: penso che forse potrei esserlo
:: hai dei rimpianti: no
:: odore preferito: vernice fresca, erba bagnata, muschio del presepe, carta della gelateria
:: cosa ti rende incazzato: davvero TROPPE cose
:: modo preferito per perdere tempo: non saprei, non amo affatto perdere tempo
:: la tua migliore qualità: sono leale... anche se ogni uomo ha un prezzo ^_^
:: sei innamorata: non di una persona in particolare, però sì, lo sono
:: la cosa più stupida che hai fatto in questi giorni: mmh... niente *_* straaaaano!
:: brutte abitudini: mangiare come un scrofa
:: stagione preferita: autunno
:: colore preferito: in questo periodo, verde bottiglia
:: momento della giornata: la mattina prestissimo
FASHION
:: quanti cappotti hai: ehm.....2
:: indossi un orologio: no
:: colore preferito di pantaloni: nero, rosso, verde militare
:: capo più costoso che hai: un caappotto nero
:: più vissuto: un basco marrone
ULTIMO
:: libro letto: Col cavolo, della Littizzetto XD
:: film visto: Birth
:: telefilm visto: Friends
:: canzone sentita: Green Fields
:: cosa bevuta: acqua minerale
:: cosa mangiata: una pizetta
:: doccia: stamattina
:: volta che hai sorriso: ora ^_^
:: risata: due sere fa
:: persona che hai abbracciato: mami

Mi stai superando, non riesco neanche a stare al tuo passo.
O forse non voglio. Stai camminando lungo il marciapiede, svolti un angolo, il
tutto mentre è molto buio, mentre non c'è quasi più nessuno
in giro. Anche quelle poche persone che incrociamo durante questa passeggiata,
alle quali non faccio più neanche caso, sembrano non esistere. Ti guardo
mentre porti a spasso il tuo cane ....il nostro, se vuoi. Sembri intuire cosa
sto pensando, e ti giri, e mi regali un sorriso. Dovrebbe consolarmi, farmi sentire
meglio? Ma io non ne ho bisogno! Ti guardo ancora, mantenendomi sempre distante
da te, standoti dietro. Se per tutta la vita ho sempre cercato di dare una spiegazione
ad ogni cosa, anche a questa, adesso non ci provo più. Non so bene che
rapporto c'è tra noi, so quale tipo vorrei che ci fosse. Ma non lo pretendo.
So che quello che c'è ora mi basta, anche il semplice vederti camminare
assieme al tuo cane, saperti felice, e sapere che TU mi rendi felice anche se
forse non ti interessa, mi basta. Sarei capace di amarti tacitamente, senza pretendere,
senza volere a tutti i costi di stabilire cosa debba esserci, cosa debba nascere
tra di noi. Sarei capace di coltivare il mio amore per te in silenzio, per la
paura di disturbarti. La verità è che anche se quando non ci sei,
una parte di me è assente, già il solo fatto di amarti e sentire
questo sentimento che mi completa, mi sazia ....non puoi che essermi bastarmi.
Nient'altro. Potrei guardarti per ore, mentre cammini, sereno, sperando che tu
sia sereno. Sperando che tu possa pensare lo stesso di me. Ma anche se così
non fosse.... non è quello che conta adesso.

Ciopping!

Quello che proprio non amo quando vado a fare shopping (o come lo chiamo io, "ciopping"), oltre alle commesse invadenti, le donne completamente invasate ed assetate di saldi e i prezzi troppo alti, sono i bambini. I bambini urlanti e capricciosi. Non li condanno certo, sono stata una bambina viziata anch'io, eppure adesso tutti mi conoscono come una delle persone più oculate (o semplicemente tirchia) che esistano. Non sono certo due capricci o qualche moina ad infastidirmi. La verità è che mi inteneriscono, e mi commuovono. Vedere un bambino che piange perché DESIDERA quel particolare regalo, quel gioccatolo, quello e quell'altro. E' una cosa estremamente vera, tutti noi desideriamo qualcosa, ardentemente, e soffriamo quando non la otteniamo, tutti abbiamo delle debolezze. I bambini sono i soli ad ammetterlo, sfogandosi e facendo i capricci, e a me questo commuove davvero. Mi metto sempre nei panni delle loro mamme, e per quanto debba essere frusrante (un po' perché i soldi sono quello che sono, e un po' perché di certo i bambini non sono certo razionali), e credo che se fossi una di loro mi metterei a piangere anch'io. Sono stata molto viziata e coccolata, lo ripeto, eppure non sono la persona che dice esplicitamente cosa vuole o che lo pretende, è un comportamento che mi imbarazzerebbe. Non sono certo il tipo di ragazza che ordina in tono perentorio ai propri genitori che desidera quello o quell'altro, né amo le spese folli ed inutili. Eppure, secondo la mia mentalità, si dovrebbe dare tutto quello che ci è possibile dare a chi amiamo, senza riserve, anche se si tratta di cose materiali. E' chiaro che mi riferisco a chi può farlo, a chi ha buone possibilità economiche (di solito i ricchi diventano tirchi per rimanere ricchi), ma immagino che non sia un comportamento del tutto edificante in nessun caso, sia che uno abbia sia che no. In molti mi direbbero che rovinerei così un bambino, che poi non se la saprebbe cavare da solo una volta diventato grande. Ma io mi chiedo, possibile che dietro ogni comportamento del bambino una volta adulto, debba essere sempre riconducibile ai suoi genitori?? Perché la gente non ha il coraggio di dire "No, se non so gestire bene i miei soldi o il mio tempo, la causa è solo mia, non di come mi hanno cresciuto". La verità è che mi fa molto male vedere un bambino piangere perché non può avere quello che sogna, e perché al contrario, adoro vedere la gioia nei loro occhi quando la mamma compra loro il giocattolo che da tempo sognavano.
Okay, è ufficiale: se mai diventassi madre, sarei la peggiore al mondo.
A.

Chanel n°5

Ambiguità...

Mi affascina tutto ciò che è ambiguo. E quando parlo di ambiguità parlo di debolezze, di desideri, di incoscienza. L’ambiguità, per chi la intende come qualcosa di negativo, non è altro l’ipocrisia che cerca di nascondersi dietro una maschera. Io sono ambigua, ma anche chiara, spesso mi vesto e mi travesto, lo facciamo tutti proprio perché ci aiuta a capire chi siamo, ed alla fine infatti non posso negare di essere me stessa, pur se è difficile esserlo senza un ruolo dietro il quale nascondermi. Sono per il buono ed il marcio, in ogni cosa, sono per la verità fondamentalmente, e per quanto il lato più curioso e inconfessabile della psiche umane mi affascini molto, sono dell’opinione che la vita andrebbe vissuta con un pizzico in più di leggerezza, facendosi trasportare dalle cose, ridendo e navigando un po’ nell’incoscienza. Alla fine chi gioca a fare l’essere tormentato e cupo, mi garba poco. Sono la trasparenza, le risate, la verità a valere davvero, anche se ogni tanto qualche mistero non fa mai male.

uniti

Lui stava piangendo... abbracciando stretta a sé la sua compagna. Entrambi, cerano di consolare l'altro. Perché due persone innamorate ridono e piangono sempre insieme. Gli occhi di lei si bagnano di lacrime di fronte alla tristezza di lui, il quale pianto adesso.. è triplicato di fronte alla disperazione di lei.

amare è...

Pensavo all'amore. Lo faccio spesso in effetti. Che cos'è l'amore, in poche semplici parole? Per me significa darsi completamente, rinunciando a tutto pur di rendere felice chi amiamo. L'amore, quello vero, è privo di orgoglio, egoismo, chi ama è privo di dignità, e forse l'amore contiene una parte di odio, vero se stessi. Forse adesso io metto in risalto gli aspetti più negativi di questo sentimento, ma è quello che penso. Quando ami, devi volere il meglio per chi hai di fronte, devi anteporre i bisogni dell'altro ai tuoi. E quando ami sei da solo... mi spiego. Non rinunci a qualcosa solo perché anche l'altro lo ha fatto per te, non è una gara, non consiste in un tabellone segna punti. Spesso quello che dai, non torna indietro. E' per questo che quando si ama, secondo me si è da soli. Se si ha la fortuna, in una relazione, di poter essere "in due", di trovare qualcuno che ci ami e ci rispetti, allora ecco che si manifestano gli aspetti più positivi del misterioso ed indecifrabile sentimento che muove il mondo. Perché nonostante il mio pessimismo a riguardo, io credo fortemente nell'amore, e nella possibilità di amare ed essere ricambiati, e di essere felici. Ma per me amore, è una combinazione di estasi+masochismo+compassione+lacrime, che va vissuto con incoscienza, è una cosa che va vissuta lasciandosi trasportare completamente, dimenticando tutto, dimenticandosi se stessi. L'amore è un sentimento poco sano, che forse andrebbe ridimensionato, riacquistando il proprio individualismo e la propria dignità, avere il coraggio di negarsi e dire basta ad una relazione logora e fine a se stessa, pur continuando ad amare.. tacitamente. Perché quello è il dramma.
In una relazione spesso, viene negata la libertà che l'amore dovrebbe rappresentare. Sono disposta a lasciare libero chi amo, ma forse non sarei capace di usufruire della libertà che mi potrebbe essere concessa. In quanto... se io lavorassi e fossi costretta a viaggiare, ed avessi una persona molto paziente al mio fianco, potrei farlo, mi verrebbe concesso. Ma dentro di me, sarei conscia del fatto che la lontananza ed il mio diritto di libertà, per quanto legittimo, farebbe del male a chi mi è accanto. Per questo "dichiaro" anche che, la mia libertà ha un limite, quella di chi amo no. A chi ami, tutto concedi. Per quanto i miei discorsi siano estremi, mi auguro che l'equilibrio di coppia, non rimanga solo un utopia.
Scusate i miei pensieri astrusi ed un po' cupi.

Una bella indigestione di emozioni...

Quella di oggi, è una di quelle giornate in cui mi viene spontaneo sedermi e scrivere. Come se avessi talmente tante cose dentro, pensieri da ordinare, da esprimere...
Spesso non capiamo cosa accade dentro di noi, cosa proviamo, cosa ci rende felici o cosa ci rende tristi, cosa ci inquieta. Io riesco a capirlo scrivendo. Stasera ho riletto qualche mio vecchio scritto, alcune mie ... "immagini" (non amo definirle poesie perché odio la poesia, la reputo pretenziosa). Trovo sempre punti in comune in quello che scrivo, tanto che spesso ho paura di sembrare ripetitiva. Probabilmente il mio stato d'animo in questo periodo è confusionario, per alcuni aspetti sono meno inquieta di come lo ero mesi fa, quando cercavo disperatamente emozioni che stravolgessero la mia vita. Adesso non so, penso di averle trovate, penso di guardare le cose con occhi differenti e di essere molto più vulnerabile, sotto alcuni aspetti. E' una condizione privilegiata, ti permette di sentire ogni cosa, ogni sensazione in modo chiaro ed inebriante... Ma per alcuni aspetti, fa paura. Mai come in questo periodo mi sono resa conto come la mia vita non funzioni. Non me ne sono mai lamentata in passato, perché nonostante i miei momenti di tristezza e di malinconia, mi sono sempre definita una persona serena, piuttosto felice oserei dire. Ma adesso, ho realizzato che in effetti lo sono, ma tutto questo in un mondo che sembro essermi creata io stessa con le mie mani. Idealizzo persino gli stracci delle poche relazioni umane che intraprendo, non riesco ad essere in sintonia con la realtà. Sono completamente irrazionale, non mi fermo neanche a pensare se alcune cose sono possibili o meno. Nel mio mondo, un mondo immaginario, perfetto, alcune volte ambiguo, tutto lo è. Tutto è possibile, tutto è realizzabile. E fino a poco tempo fa questo non mi preoccupava, perché considero questo emisfero personale, tutto ciò che sogno e tutto ciò in cui credo. Molto spesso la gente dimentica che cosa vuole, che cosa desidera o spera. Io no. Ed è per questo che non ho intenzione di abbandonare questa sfera della mia vita, ma inizio con il rendermi conto che tutta LA MIA INTERA VITA, si riduce a questo!!! Non posso permettere che la mia esistenza rimanga una semplice utopia, non è certo questo che sogno. Ho deciso dunque, di darmi una mossa. E cercare di trovare un mondo là fuori, che sia altrettanto bello come il mio personale, e che non me lo faccia rimpiangere. Ho solo paura che sia impossibile. Voglio, e dentro di me so, che la vita mi riserverà tanta magia. Sì..mi sembra proprio di vederla, proprio lì, dietro quell'angolo. Non me la lascerò scappare.

Doll!

la mia vita senza di lei? vita? direi piuttosto.. MORTE

“La amo a tal punto che a volte diventa insopportabile esserle accanto. Mi sento così vulnerabile ai suoi occhi, schiacciato dal “peso” di quello che provo e l’unica cosa che vorrei è scappare via. Ma poi capisco che non devo avere paura, che con lei posso essere io. Perché è davvero molto, molto difficile incontrare qualcuno che ti fa amare la vita e che te la fa guardare con occhi diversi, proprio quando l’unica cosa che desideravi era la morte. Qualcuno con il quale, provare tanta paura, e al tempo stesso, pura felicità. Questo lei è per me.”.